Uma questão de TCHAN

Esta semana tem sido das mais ricas da minha vida no que toca a surpresas. Das boas. Parece que o Universo se uniu para conspirar a meu favor. Tenho ficado siderada uma e outra vez, especialmente com palavras de apreço vindas de sítios inesperados.

A minha chefe diz que eu tenho uma auto-estima como ela nunca viu. Rara. Não é a primeira pessoa a dizer-mo, não há-de, certamente, ser a última. Sou uma pessoa muito contraditória, a esse nível. Sou das pessoas mais arrogantes que eu conheço quando se trata de avaliar os outros e, no entanto, a pior crítica de mim mesma. Acho que não conheço alguém, para além de mim, que ache tanta gente medíocre sem que tal implique que me considere melhor que isso, seja a que nível for.

Sei que tenho muitas capacidades e boas qualidades, só não acho que seja suficientemente boa a algo específico para ser especial, para me distinguir seja no que for. E acho os meus lapsos, as minhas falhas e as minhas insuficiências muito embaraçosas, muito perniciosas e muito desconfortáveis. Admiro as pessoas que estão bem na sua pele, mas apenas quando o meu próprio sentido crítico as avalia de forma positiva: não há nada no Mundo que eu mais despreze que gente arrogante e pedante que, na verdade, não passa de balões cheios de nada.

Talvez por achar que não sou suficientemente bonita, culta ou inteligente, trabalhadora, responsável e sensível, solidária, simpática e tolerante, talvez por achar que estou bastante aquém dos parâmetros aceitáveis de uma pessoa digna de admiração, me espante e me choque por ver gente bem mais bera tão segura de que é o supra-sumo da batata.

De facto, este mundo não foi feito à minha medida, não foi.

Cumpro os requisitos mínimos indispensáveis para conseguir conviver comigo mesma diariamente, viver em paz com a minha consciência e andar de cara alegre, se não tiver problemas de maior. Mas confesso que adorava distinguir-me de algum modo. Como tal não acontece, sou profundamente irónica em relação a mim própria. A mesma ironia corrosiva que MCS diz que tenho em relação ao resto do mundo, aplica-se a mim.

Contudo, como toda a gente, sou sensível a quem me tente dizer o contrário. Uma sensibilidade céptica, mas terna. E esta semana correu muito bem a nível pessoal e profissional. Sou muito acarinhada pelos meus alunos. Começo a sê-lo também por colegas fora do grupo restrito a que chamo amigos. Houve até um leitor anónimo do blogue que me presenteou com um comentário muito bem escrito e muito elucidativo de que as pessoas por vezes convivem sem se conhecer, e se surpreendem agradavelmente com as descobertas que vão fazendo.

Esta semana houve um lanche que se transformou no mais perto que existiu de uma noitada em Portalegre nos últimos meses, um convívio em que me ri até às lágrimas como não fazia há muito, muito tempo: contaram-se histórias, disse-se muita, muita asneira, e, quase no fim, um colega meu disse-me "Gosto de te ver assim, tão bem disposta... já fazia tanto tempo..." Pus-me a pensar e fui contá-lo, o tempo, quanto teria passado desde que me perdi? Costumo dizer que foi em Dezembro, mas bem vistas as coisas, foi alguns meses antes disso.

Há pessoas que nos marcam a carne. Que vivem em nós muito depois de morrerem ou nos partirem o coração. Que nos assombram o espírito e têm um efeito devastador na nossa auto-estima, quando ela existe, mesmo que levemente. Que nos convencem que, se um abandono, um virar de costas, físico ou emocional, foi possível com elas, não devemos insistir com outras. Eu demoro eternidades a amar verdadeiramente alguém, e eternidades elevadas ao expoente da loucura a deixar de amar, a aceitar a perda, a largar da mão. Isso é algo que aprendi a aceitar em mim, não tentando forçar o contrário. Porque, eventualmente, acabo por largar.

Os leitores deste blogue não saberão, mas lido, desde muito jovem, com perdas e ausências fundamentais na minha vida. O facto de ser experiente na questão do abandono e da morte de entes queridos não me torna mais madura ou sensata a lidar com o facto, pelo contrário. A experiência, neste caso, é muito contra-producente. Traz o pânico, a revolta, a não-aceitação, a frustração e a desconfiança. Bloqueiam-se sentimentos, afastam-se pessoas, recusam-se intimidades, e quando se baixam as armas e alguém entra, quase sempre à revelia de quereres racionais, se as coisas dão para o torto, como dão sempre comigo, pinta-se um quadro de Guernica e acumulam-se lutos sem fim.

Por isso, semanas como esta, se bem que raras, são preciosas. Semanas em que as insónias se encarregam de nos baixar as tais armas, vencendo-nos pelo cansaço, e coincidentemente as pessoas nos dão atenção. Aí, voltamos para casa com o coração a cantar, e com a sensação, efémera, bem sei que é assim, que somos importantes, embora nunca cheguemos a ser especiais.

Quando era adolescente, definia fases como esta com a expressão "É tudo uma questão de tchan!" O tchan é a vida a acontecer e a surpreender-nos, quando tínhamos planos em direcções opostas. O tchan é acordarmos com o som da chuva a bater no vidro e, de repente, sem percebermos bem como, um arco-íris irromper com uma força avassaladora, pela mão de meia-dúzia de palavras simpáticas. E outras tantas atitudes que caem bem.