Ai, a-normalidade!

Assim que acordei hoje, percebi que o Carnaval tinha passado e, com ele, a minha máscara de normalidade. Basta um bocadinho de stress, que no meu caso se resume a ter que acordar cedo e andar a contra-relógio até entrar na sala de aula, para fazer tudo aquilo que não é suposto alguém normal fazer.

Já no princípio da noite, telefonei a uma amiga lá da escola para lhe dar uma informação da coordenação e, depois de meter os pés pelas mãos e lhe pregar um cagaço do camandro,  a conversa evoluíu e ela disse-me que quase não me tem visto, e que ando na escola a tentar passar pelos pingos de chuva. Lá lhe expliquei que a minha vida anda tão, mas tão, complicada, que me ponho a andar da escola sempre que posso para prevenir acidentes. E por acidentes leia-se "respostas tortas", "gritaria", mandar calar toda a gente, mandar alguém pastar e, tudo isto, sem razão aparente ou qualquer culpa dos envolvidos.

Ando com vários assuntos a fervilhar na cabeça em simultâneo: avaliações, problemas familiares, mudança de casa e trabalho burocrático amontoado e urgente, só para falar dos mais complicados. Estou habituada a obcecar com um problema de cada vez e estou a sentir-me completamente afogada num turbilhão de ideias sucessivas, de alertas vermelhos e luzes a piscar dentro da minha cabeça, o tempo todo.

O resultado foi que perdi completamente a máscara da normalidade: esqueci-me de ir pôr o meu carro ao mecânico quando tinha marcado hora há dois dias, não dei uma para a caixa nas aulas, troquei o nome dos alunos todos, só fiz cagada todo o santo dia. Vá lá, que a reunião que tinha convocada com os pais correu sem incidentes e consegui chegar a casa sem me espetar contra um chaparro, apesar das três horas mal dormidas, mas estou com uma crise de ansiedade daquelas bem grandes.

O Carnaval são três dias e estou de volta à costumeira (a)normalidade.

Para a posteridade

Para além dos meus amigos, não faço ideia de quem são os meus leitores. Alguns leitores tornaram-se amigos, e são lucros inestimáveis deste blogue que, de início, era para ser uma catarse e um desabafo. A vaidade é uma daquelas tendências que tenho muito raramente, mas gosto sinceramente de algumas coisas que escrevo e fui divulgando o estaminé. A verdade é que, passados uns anos disto, já não é a veia poético-literária e confessional que perdura. A maior parte dos meus textos, agora, são banais, mas a vertente catártica deste espaço continua a satisfazer-me. E sei que o meu estilo de vida angustiado acaba por encontrar espelho em alguns leitores. A minha esperança é que os ajude, pelo menos a perceber que, como diz uma amiga minha, há muita gente sozinha em barcos semelhantes. (adorei esta variante sobre o cliché: há muita gente no mesmo barco. A variante faz toda a diferença, aqui).

Isto porque quero deixar aqui escrito, para a posteridade, uma experiência que tive hoje e que foi da maior importância para mim. E que poderá ajudar pessoas com abertura mental suficiente a dar passos importantes nas suas vidas.

Quem me segue, ainda que só por aqui e anonimamente, sabe que um problema pessoal atirou comigo para o divã de um psiquiatra. Isto, assim dito, faz de mim alguém digno de pena, ou de medo: dos maluquinhos quer-se distância, porque nos mostram a decadência das nossas capacidades mentais, e a impotência que todos temos para evitar sermos a próxima vítima. O preconceito é tramado, mas ainda assim optei conscientemente por não fazer segredo disso, e descobri que, para muita gente, a depressão não carrega o estigma de uma bipolaridade ou de uma esquizofrenia, chegando até a ser fashion, pasme-se.

Para mim, todavia, não é motivo de orgulho nem vergonha, é mais uma das minhas doenças, outra que não sei se terá cura mas tem tratamento, outra que me provoca dores e mal-estar e que preciso de fármacos para tratar. Estou habituada a médicos desde os dezoito anos e para aí desde os vinte e quatro aceitei ser uma doente crónica, portanto não é novidade. É só mais uma doença tratável e controlável, se for permanente, temos pena, mas o que não mata, engorda, e eu bem preciso de uns quilinhos extra.

Começava a incomodar-me haver certas coisas que, após um ano de terapia em que jamais duvidei das competências do terapêuta, por um lado, e do bem que aquilo me fazia, por outro, haver certas coisas importantes na minha vida, dizia, de que ainda não conseguia falar. Havia uma parte escura e densa que não conseguia vomitar naquele gabinete, sem que tal tivesse a ver com falta de confiança ou mentira deliberada. Uma daquelas omissões talvez porque, no meio de tantas perguntas que o Doc me faz semanalmente, nunca tenha feito aquela que me poria contra a parede e me obrigaria a mentir conscientemente ou a deitar tudo cá para fora.

Hoje abri essa porta, embora não tenha sido necessário pergunta alguma. Resolvi que, para evoluir no tratamento, teria que fazer sacrifícios e cedências: por muito que me custasse, estava num processo irreversível e havia sintomas que, por mais embaraçosos que fossem, teria que expor, porque sabia perfeitamente que influenciariam diagnóstico e tratamento.

Correu lindamente, tenho a dizer a quem me lê. Quem como eu, um dia pensou que psicólogos, psiquiatras e astrólogos estavam todos no mesmo saco duvidoso, dentro de um profundo ceticismo, desengane-se: se alguma vez experimentei algo parecido com a verdadeira fé, que é acreditar em algo que não se percebe ou não se vê, foi hoje. Não sei em que é que é diferente dos desabafos que fazemos na intimidade às pessoas em quem mais confiamos, mas está a milhões de anos-luz. Depois de um ano disto, hoje senti um patamar muito importante ser ultrapassado. Aconselho todos os desesperados a procurar ajuda, e a insistir, se não encontrarem à primeira um médico que sintam ser apropriado. É que quando for a pessoa certa (um pouco como as pessoas que encontraram um grande amor costumam dizer), o doente sabe. Eu soube. Senti que aquela pessoa que tinha à frente era de confiança e me podia indicar caminhos importantes. Eu, que sou hipercrítica, hipercética e hiperinerte, não falho uma sessão e acredito piamente, sem conseguir explicar os comos e os porquês, que este tratamento me está a fazer um bem enorme.

Mas desde já aviso: terapia não é para meninos, nem para mariquinhas. Há que ter algum estofo para aquilo, mesmo que esse estofo seja muito irónico, já que parece sempre, mas sempre, que somos uns pieguinhas dependentes de Kleenexes e, falo por mim, completamente incapazes de sair de uma hora de conversa sem parecer um pargo congelado há três meses, tão inchados e esbugalhados estão os nossos olhos.

Ainda sobre o mesmo tema

Uma das coisas que aqui a ignorante mais inveja são aquilo a que chama idilicamente "as vidas normais". Tenho a mania de me sair com pérolas como ai, quem me dera ser uma pessoa normal, com uma família normal, e ter uma casinha, um carrinho e um cão, e festejar o Natal com muita gente à mesa e ir de férias todos os anos para o mesmo sítio do Algarve, e ter uma série de meses seguidos de monotonia normal. Esta sou eu, e há muita gente com vontade de me bater agora, e se calhar alguns são, exatamente, seres presos no inferno das suas vidinhas normais.

De Sábado para Domingo, decidi que me ia deixar de merdas e que, durante esta pausa letiva, ia fingir que era uma mulher normal. No Domingo, correu relativamente bem. Levantei-me cedo, como as pessoas normais, fiz tarefas domésticas, fui jantar com uma amiga e beber um licor beirão com ela depois disso. Não fossem as pausas para jogar viciadamente Castleville, teria sido perfeito, mas o meu reino não entra no disfarce, nem as plantações deixam de apodrecer, nem as missões se completam sozinhas, convenhamos.

Hoje a coisa correu muito pior, mas ainda assim, considero que o esforço que fiz valeu a pena. Levantei-me às duas da tarde porque me esqueci de pôr despertador. Logo aí, tudo estragado, ninguém normal se levanta da parte da tarde, não toma pequeno-almoço nem almoça, enfia um galão boca abaixo e sai de casa. Shame on you, Jade-Marie! Mas durante a tarde fui resolver montes de coisas que tinha adiadas, desde ir falar com as moças do ginásio a ir à farmácia, ao supermercado e ao banco, enfim... coisas normais. E, por enquanto, estas preocupações normais estão a ganhar aos pontos a todos os males do Mundo que carrego, invariavelmente, às costas desde o dia em que nasci.

Sobre a inveja

Tenho para mim que a inveja é sempre, mas sempre, produto da ignorância.

O tuga inveja, sobretudo, o sucesso e os bens materiais do próximo. É um povo que eu considero muito invejoso, embora não tenha termo de comparação porque não conheço a fundo outro povo de outra nacionalidade. Estou muito próxima dos ingleses e dos americanos, dos japoneses e dos brasileiros, mas toda a gente sabe que o que se lê nos livros, se vê nos filmes e se filtra em música, noticiários e arte não dá a dimensão correta das coisas. É preciso conviver, conhecer, trabalhar com as pessoas para se deliberar do seu grau de humanidade, no bom e no mau.

A inveja advém da ignorância. Pode ser inocente e incólume. Eu sou uma invejosa ingénua e não faço mal a uma mosca. Invejo a vida amorosa de algumas pessoas que conheço, e todas são minhas grandes amigas e exemplos a seguir. Não é por invejá-las que alguma vez tentaria estragar a sua felicidade, envenenando as suas relações: invejo-as, gostaria de ter um pouco da sua felicidade pacífica, mas fico feliz por elas.

Invejo a cultura de uns, a força de vontade de outros, a energia de muitos, o bom humor que conheço em pessoas que parecem nunca estar zangadas ou tristes. Tudo isto eu gostaria de ter em doses industriais, e não tenho. Não é por isso, contudo, que me esforço por acabar ou prejudicar o que de bom vejo nos outros, por achar injusto que não o tenha eu, também, na mesma proporção. Isso já vai para além da inveja. Isso, digo eu, é maldade, e eu detesto gente má, mesquinha. E ignorante, sublinhe-se.

Quando me ponho a pensar, é com um suspiro e sem qualquer modéstia que concluo que sou, e sempre fui, uma pessoa muito invejada. Atrás do suspiro vem, sempre, uma gargalhada ou uma profunda raiva. Gentinha estúpida e ignorante. Invejam-me a vida independente que tenho, a falta de responsabilidades familiares, o dinheiro que gasto no que me apetece, o facto de me relacionar bem com o sexo masculino. Tudo ignorância e estupidez. Não vou aqui dissertar na forma como, cada uma destas verdades, é uma cruz que tenho que carregar. Está bem, são verdades, invejem-me por isso, no worries.

Invejam-me também a magreza, o que é ridículo e muito mais grave, porque muita dessa gente que suspira por um corpo igual ao meu sabe perfeitamente que luto, diariamente e sem sucesso, contra uma doença autoimune que me faz ter peso de bailarina, sim, mas também me faz conviver com dores crónicas, feridas que não saram, intervenções cirúrgicas anuais e risco eminente de colapsos em órgãos como o coração e os pulmões. Sejam bem vindos à minha agradável e invejável vida, se quiserem trocar, aceito um corpinho com barriguinha e celulite, anytime.

E depois invejam-me as capacidades e a inteligência: muito obrigada, fico muitíssimo envaidecida. O pior é que esta gente, de todos os que me invejam, são os mais perigosos. Porque estes, sim, fazem muitas vezes parte daquele grupo que não se limita a invejar, age para prejudicar. Desde miúda que lido com esta gentalha de perto: os que garantem que as minhas classificações escolares são fruto de graxa; os que comentam que eu tenho a mania que sou boa, uma arrogante; os que adoram atirar-me à cara com os meus falhanços, esqucendo que todos os temos; os que dizem e repetem que eu "tenho a sorte" de os alunos irem com a minha cara e gostarem de mim. Isso é ignorância e é maldade. É ignorância, porque só gente estúpida acha, por exemplo, que o facto de eu me dar bem com os alunos "é sorte". Será sorte a mais, então, já que não há, em doze (serão mais?) anos de ensino, exemplo de um aluno com quem me tenha incompatibilizado. (O que não quer dizer que não venha a acontecer: será então "azar" ou dirão logo que a culpa é minha?) Temos pena, mas não é sorte: eu não tenho a sorte de eles tenderem a dar-se bem comigo, tenho qualidades humanas, muito específicas e muito raras, que abrem caminho a isso. Eu tenho sentido de humor, e sou destemida o suficiente para o usar nas minhas aulas. Sou generosa e preocupada, e tenho abertura suficiente para oferecer tudo de mim aos meus alunos. Tenho duas orelhas que não servem para enfeitar, e estão sempre ao serviço de todos. E sofri horrores na adolescência, não me vou esquecer disso nunca, e ponho a minha experiência à disposição dos que agora estão a passar por ela. Tenho imensa ternura para dar, e eles são um objeto privilegiado de escoamento. Sou um exemplo profissional e alguém que acredita no poder da formação, dos livros e do intelecto para a construção de uma vida melhor, e estou sempre a incentivá-los a prosseguir estudos e a lutar pelos seus sonhos. Lamento, mas isso não é sorte. Se eu fosse uma pessoa de sorte, já tinha ganho o euromilhões.

Ignorância. Disso é feita a inveja. Quando eu digo, a alguém, que digo muitas vezes, porque sou uma pessoa transparente: invejo-te tanto por xpto, a maior parte das vezes a resposta é: se soubesses da missa a metade... as minhas invejas não são diferentes das dos outros, também assentam no que vejo e nem sempre o que vejo existe tal qual o interpreto. Mas, pelo menos, são invejas que jamais prejudicarão seja quem for. Porque sou invejosa, mas nunca fui mesquinha e, com esta idade, suponho que já seja tarde para me dar para isso.

Alunos

Esta tem sido uma fase má e longa. Já dura há um ano, e durante este ano houve, primeiramente, uns meses de reabilitação lenta mas constante. Depois, de repente, novo afundanço. Muito diferente do primeiro, a começar pelos motivos mas, uma vez mais, a vida puxou-me o tapete numa altura muito agreste de trabalho e mudanças súbitas e inevitáveis. Posso dizer que estou no fim de três semanas infernais, paralelamente ao trabalho que, se fosse uma pessoa normal, que não sou, daria para três. Com a minha inépcia para produzir quando estou preocupada, triste ou adoentada, mais a exigência das minhas chefias, tenho sarna para me coçar que daria para dez iguais a mim.

Há, contudo, alguns factos que me fazem sorrir, ou dar uma grande gargalhada. E todos se prendem com os meus alunos.

O diabo russo do quinto ano é um fedelho vivaço que só pensa em namoradas, gajas giras e bikinis. Não mede mais de meio metro e não se podia estar a marimbar mais para os estudos. Passo a vida a tentar convencer aquela cabeça loura que tem que decorar palavras durante dois anos para, no terceiro, as poder usar como deve ser. Passei horas da minha vida a explicar aos fulaninhos os numerais cardinais e ordinais, e que nas datas se usava o ordinal. Ensinei-os a abreviar, em Inglês, primeiro, segundo e terceiro, mas aquelas almas de nabo todos os santos dias me perguntam "é com th, nd, st???" com o ar mais inocente do Mundo de quem nunca ouviu falar em números, que dirá em abreviaturas, e fazem tudo em regime-totoloto. O diabo russo aprendeu, por martelanço, que a abreviatura de primeiro é st. E escreveu-me esta pérola no teste: 1st, por extenso, "umst"... e eu ia morrendo. Gozei-o tanto que os colegas de turma agora repetem, para o chatear: umst, umst, umst: IBIZA!!!

Por outro lado, a minha direção de turma está cheia de rapazes. Todos, mas todos, parvos e preguiçosos que dá dó. Sempre achei que o mais fraco, além de sorna e com semelhanças incríveis com o Joker do Batman, porque está sempre com o sorriso Nickolson na cara, que só dá vontade de lhe encher as fuças de estalos, era mesmo de curto entendimento. Hoje, virei-me para outro e disse-lhe, ironicamente e furibunda "Não ouças, Gonçalo, que não vale a pena: logo tu que não pescas nada disto!!!" Resposta imediata do Joker, a quem nunca tinha ouvido uma piada, quanto mais inteligente, "Gonçalo, pá, tens que mudar de barragem!"... e tive um ataque de riso.

Outra das que me aquece o coração, mas agora de orgulho, foi a resposta que me deram a uma pergunta minha. Quis eu saber como estava a ser o percurso escolar de determinada miúda transferida da escola. E a resposta, de alguém que nem vai muito com a minha cara, foi "um caos. Só teve excelente a Inglês. Podem dizer o que quiserem de ti, mas há que reconhecer que és uma professora das boas."

E pronto, a minha vida é decadente, mas ainda vou animando, aqui e ali. Ainda bem que, da minha vida, continuam a constar esses seres insuportáveis que eu aturo, aos grupos barulhentos, todos os santos dias.

Já agora...

Doc, péssimo timing para não fazer sessões. Péssimo. Ainda que acrescente que, enquanto me reconhecer como ser de identidade própria, jamais aceitarei os seus contatos pessoais... isso, para mim, é descer muito baixo na escala da loucura, ou da dependência. Bom trabalho.

Deep down

E agora que o Dia de S. Valentim terminou, posso dizer: a maioria é teatro. Pouco me importa este novo fashionable holiday. Não me faz confusão estar sozinha, não me preocupa a idade, o estado civil, o que as pessoas murmuram, ou não, quando me vêem passar. (acho que vêem já não leva acento gráfico, mas enfim: baby steps). O que me chateia, sinceramente, é não ter quem mimar. Gosto de ter quem inundar de carinho e preocupações. Deixei de ter, e não estou a falar de namorados. (Fazem falta? Epá, sim, fazem uma falta atroz, mas não são tudo nesta vida). Sinto-me pendurada. Sinto-me inútil. Sou tão dragão, no dia-a-dia (isto ainda levará hífens?), que preciso de ter em quem descarregar ternura. Se o fizesse na escola, internavam-me, e uma gaja tem uma reputação a manter. Mas fazem-me falta os telefonemas, as festas, os beijos, as brincadeiras. E a minha vida é mesmo decadente, porque neste momento... só queria mesmo o meu cão, já que tudo o resto está tão longe que, até pensar, ou sonhar, com isso, faz de mim uma pessoa muitíssimo ridícula. E se há coisa que ainda não perdi, por enquanto, é "a noção".

Agora, sim...

... sem que nada tenha a ver com o Dia dos Namorados, posso dizer que estou numa fase de muito pouco sex-appeal. Olho-me ao espelho e estou tão magra que sinto que pareço um gajo. Estou escanzelada, desengraçada, cansada, desgastada, muito, muito, em baixo de forma. Para mim, é um grande desgosto, e acho que me vou concentrar nessa hipersensibilidade por uns tempos. Sempre traz um pouco de futilidade a uma vida demasiado complicada para eu ter forças para tudo.

Atropelada

Hoje foi das 9.15 às onze e meia da noite. Amanhã é uma dose muito mais leve: das 9.15 às 20.45. Belo conforto. Só me apetece subir aos postes e apalpar o traseiro às lâmpadas. Estaria capaz de chorar se não tivesse a sensação de que fui atropelada por um camião TIR. E ja não me lembro de outro dia em que tenha tido tanto frio. Não estou gelada até aos ossos, isso é fácil, que estou a desaparecer a olhos vistos (agora o meu novo nick na escola é meia-dose... nice.), estou gelada até à alma. Que fase horrorosa.

House

Mais do que a máxima "Everybody lies", a que me escapa a controvérsia de tão senso comum que é para todos menos os hipócritas, aquela que me custa mesmo, mesmo, a engolir (e nada de piadinhas ao meu esófago, se faz favor), é "people don't change". Infelizmente, hoje, estou muito certa disso. Ainda acrescentaria, nos meus tempos de ingenuidade, ao recusar este facto que tanto me dói, "ok, they may not change... but they can evolute". Hoje acho que não. Ok, House-1, Jade-0.

Dia dos Namorados

O melhor convite que me fizeram para a noite de S. Valentim que se aproxima reza assim: "olha, na terça depois da reunião metemo-nos no carro e vamos pelas ruas atropelar os casais de namoradinhos felizes à saída dos restaurantes!!!". Lindo, pá. Só isto me tiraria de casa com um frio polar.

Por outro lado, uma amiga minha que mora lá para trás dos calhaus, sugeriu que o fizéssemos naquela cidade que, no meu caso, sempre matávamos casalinhos que valessem a pena. Recusei o convite: deixai-os, a esses, lá estar, que a sua noção de felicidade é bem diferente da minha. Por outro lado, à razão com que enchem os restaurantes por aqui, eu e a minha amiga, mais um carro, faremos tantos pontos que subiremos vários níveis no nosso jogo preferido do momento: anti.loveVille, powered by zynga.
E sim, é verdade: com grande pena minha, mas sem que consiga já lutar contra isso por falta de força e de convicção, transformei-me em mais um cliché: o da encalhada de meia-idade seca e azeda. Temos pena, mas os homens a quem acho (alguma muito pouca) graça nem disponíveis estão. Resta-me ser ácida e ressabiada, que é o único direito que me assiste.

A mim ninguém me cala!

Ontem o dia acabou por correr tão, mas tão, mal que acabei por nem vir para aqui estrebuchar com o único momento em que me lembro de dar uma gargalhada sonora, daquelas que vêm da alma! Quase a acabar a sessão, o DOC diz-me, do nada: olha que para a semana não nos vemos mas eu vou ler o blogue. E eu, ahn? E ele, sim, vou ler o blogue, e nem sei que te faço se lá encontro a palavra xpto (não vou dizer qual é, que não se brinca com a pessoa que nos anda a mexer com os neurónios).

Pronto, eu não digo a tal palavra.

Mas não se escapa de eu denunciar publicamente aqui, neste espaço, que o meu terapêuta me insulta com palavras científicas que acha que eu não conheço, para depois querer emendar a mão, quando se apercebe que eu sou uma tipa cultíssima que percebe que está a ser achincalhada mesmo quando a linguagem utilizada é enciclopédica.

Isso é muito feio, sr. terapêuta, fique sabendo: isso é sonsice! (não sei se isto existe). Para a próxima vez, insulte-me mesmo com vocabulário do Norte, que eu nunca me ofendo. E BE AFRAID... que, como se provou, é muito difícil insultar-me sem eu dar conta.

(Já as chantagens, como pode ver, funcionam muito bem, que eu sou maluca, mas não sou parva, irra!)

Trigo Limpo

Uma sucessão de pequenos contratempos logo pela manhã deixou-me com uma subtil ansiedade em relação ao resto do dia. Era para trazer o JadeMobile, optei por vir à boleia, pensando: má opção, assim não te podes mexer daqui para fora quando te apetecer ou der na veneta. O mau começo do dia não esperou muito para se materializar, foi logo à hora do pequeno-almoço, no bar. Já cá canta um ataque de fúria que só me apetece é partir a cara a muita gente.

Por causa das tosses, hoje não dou nem mais um minuto a esta escola. E vou faltar à formação de moodle, que também sou filha de Deus e a única, até agora, que nunca faltou.

Não, este sistema não merece que aqui passe a tarde toda a trabalhar para ir a uma formação que acaba já bem de noite. No way. Hoje que saia a fava a outro, que esta tansa vai para casa.

E depois ainda querem que eu ande bem disposta a pensar nas atividades de S.Valentim. Pois. Por mim, se o cupido queimasse as asas, caísse aos rebolões de uma nuvem bem alta e enfiasse a seta rabo acima... ainda era pouco!

fevereiro é o novo novembro

Superstição por superstição, fevereiro está agora no top do mês terribilis do ano. No ano passado, atirou-me para o divã do psiquiatra. Este ano, ainda estou para ver que opção me resta.

Sexto Sentido

O post anterior estava a adivinhar chuva. Reescrevendo o anteriormente dito: oxalá tivesse desaparecido da face da terra. Ontem, preferencialmente.

Seriously...

... deixem-me desaparecer da face da terra. Estou fartinha disto.