E depois,

de repente, passa-te uma sombra pela vista e fazes uma força enorme para travar as lágrimas que te afloram aos olhos. E esse instante estraga-te o dia porque te faz assumir que ainda estás tão longe de estar bem...

Weekend Out

Quem sai pouco e tem vidas deprimentes, tem o primeiro fim-de-semana do ano fora de casa no início de Abril. E leva trabalho para fazer. E ainda assim está grata e mal pode esperar pelas quatro da tarde.

Who cares?

Lead a comfortable pseudo-life, then.

Esta nunca tinha ouvido

Mas faz sentido, sim.

Tip for the weekend

Sim, já estou de fim-de-semana. E à saída da escola, quando me apercebi disso, tive o primeiro momento de verdadeira felicidade em muito tempo. Have a nice weekend.

Hoje é isto

Ainda não me saíu em frente a alunos, mas o dia ainda é uma criança.

Vai com Deus

Que já vais tarde.
Se este país voltar a eleger o déspota pouco iluminado, viro anarca.

Para a Mzinha

Tsurus com fartura para ti, que mereces.

Para a Shadow,

que está algures, na Big Apple.

Pois é...

Se os meus alunos não estudassem, basicamente, como ilustrado na imagem, podia ser que a azia dentro das salas agora fosse menor. Cheira-me que há 34 adolescentes a passar muito mal agora, com o Teste Intermédio de Inglês. E a professora deles tem mais um motivo para se deprimir.

And isn't it ironic?

Os que mais criticam a nossa independência são os que depois nos deixam cair mais facilmente quando de facto precisamos do seu amparo.

Um

Bastou um instante para o meu Mundo ruir. Passou um mês. Foi o suficiente para não me reconhecer. Nem quando me olho ao espelho, nem quando olho para os outros. Tudo o que anteriormente era simples e natural requer, agora, muita energia e alguma violência. E continuo a sentir, desde há um mês, que há alguém invisível a apertar-me o pescoço, com uma força moderada, que não mata, mas mói.
Gostava de perceber o que foi que me aconteceu. O modo como uma gota de água no meio do oceano dos meus problemas teve consequências tão devastadoras. Estou a fazer por perceber, estou a lutar por melhorar, ando em todo o tipo de tratamentos, abraço todas as opções que se me apresentam, e o processo é muito lento e cheio de retrocessos sucessivos.
Parece que tenho o carimbo do desgosto tatuado na pele da alma.

Se calhar é por isso

que depois aparecem as depressões.

Diz que

Hoje começa a Primavera. Espero por ela lá para Setembro ou Outubro que, até lá, prevejo que vá estar de chuva.

Sweet Jade Moments # 18

Hoje cá em casa, trabalhou-se. Que remédio...

um mês de merda

safa-se a hora em que sozinha e em posição fetal, adormeço.

Still here

Exhausted

Viver todos os dias, cansa.

Esta é a deixa...

... que vou dar aos inspas no painel da próxima semana. E já agora na primeira reunião depois disso. Já não chegava ser profe, Directora de Turma, formadora do turno da noite e o cacete, agora fizeram de mim paineleira. Não tenho sorte. Nem ao jogo, nem ao amor, nem a nada.

Toma lá...

... mais treze horas de escola num dia, sete das quais em aulas, que é para veres se abres a pestana.
Para a próxima aprendes a dizer que não, que quando é ao contrário, de ti ninguém tem pena.
Mas tu, como és parva, daqui a pouco vais dar aulas à noite pela segunda vez esta semana, tendo entrado ao serviço, como sempre, às oito e meia da matina, e já que andas de boa saúde, descansada, bem-disposta e cheia de energia. És mesmo uma grande imbecil, queixas-te depois de quê?

...

Excuse my French.

Todo o Santo dia...

Com uma dor de cabeça de bradar aos céus.

Unfortunately...

Vivian Leigh

Tomorrow is another day.

Ui...

Mas estou tão, mas tão, triste que até custa a acreditar que ande a dar nas pastilhas.

Hoje era só isto

... and she's climbing her stairway to Heaven.

Cogumelos Mágicos...

... e as pastilhas maravilha que ando a tomar para a neura devem ter muito em comum. Como a ideia é que o cérebro não páre em ideias tristes, e fora essas sobram poucas, sinto a cabeça cheia de borboletas, que devem ter emigrado do estômago directamente para um patamar superior. Nunca me senti tão loura. Não consigo levar um raciocínio complexo do princípio ao fim. Mas, realmente, leveza intelectual traz menos infelicidade. Ando parva de todo, mas tal como os alcoólicos já consigo contar em dias o tempo, desde que chorei pela última vez as minhas dores.

Sabes que a tua vida é decadente...

... quando ficas numa escola de loucos fora do teu horário só para não enfrentares a tua casa vazia.

Ó faxabôre (2)

Já agora... sai um ribêranami, à noite, que engula só a escola e não faça vítimas humanas. "Obrigades".

Ó faxabôre...

Sai um cenário destes para a mesa da Jade! (para ontem, havia de ser para quando?)

Com alunos da noite assim...

Na última sessão que dei ao EFA, antes da interrupção de Carnaval, duas alunas da noite (adultas) falavam sobre uma rapariga que conheciam em comum e uma dizia que "ela já não é uma moça nova... é assim como a professora!". E eu "QUÊ?", e ela "Ó professora, desculpe lá, mas já não está a caminhar para nova..."
Com a depressãozorra com que ando, era só mesmo esta que me faltava...

... quem precisa de inimigos?

Nem mais.

Baby Steps

A primeira da semana já foi e correu bem. Menos uma.

Domingos

Com tudo por fazer, o que se faz cá por casa é isto.

Toma e Embrulha

Não gosto nada da expressão "à rasca". Detesto a palavra "rasca". Acho feia e ofensiva. Não estive na manifestação, até porque nem sequer moro numa das onze cidades para onde foi convocada. Mas tenho que dizer que gostei de ver as notícias, hoje, e tive orgulho no meu país e nos seus cidadãos, que finalmente largaram os protestos das mesas dos cafés e saíram às ruas. Sem violência, sem desespero, a bem. Por enquanto. Não acredito que o autismo que habita o nosso governo mude. Acho que tudo isto será inconsequente. Mas, caramba, há muito tempo que não sentia que este povo ainda tem alguma alma e algum sangue a correr-lhe nas veias. Muito bem, Portugal. Hoje não estive em corpo, mas estou em todas, sempre, do fundo do coração, contra estes cretinos arrogantes que esqueceram há anos o que é uma democracia.

Sweet Jade Moments # 17

Have a sweet weekend!

First Battle: checked

Long war in front of me, though.

Hoje é o primeiro dia

do resto da minha vida. E estou pronta para o grito de guerra. Embora não me apeteça mesmo nada. Mas como diz um velho amigo meu "é altura de enfrentar o elefante".

Falando em risos...

Do melhor. I wonder if there is a dog...

E ainda me ri...

Já me tinha esquecido do que era rir-me feita idiota mas hoje, na aula de Estudo Acompanhado, a minha colega de Matemática virou-se para os alunos e disse "se não souberem a resposta correcta a este exercício, desculpem lá, mas têm um QI muito reduzido..."
Claro que teve que haver um cromo a fazer a pergunta da praxe "o que é um QI?"
Ia preparar-me para lhes explicar quando outro miúdo responde muito depressa, "É uma fruta, estúpido!"
Ri-me que nem uma macaca, e hoje depois disso já disse umas três vezes, a propósito de andar lenta que nem uma lesma e burra que nem uma porta,"desculpem lá, mas tenho um kiwi muito reduzido..."
Isto só na twilight zone que é a minha escola: nun-kiwi tanta asneira junta...

É Oficial...

Hoje vou conseguir ficar até ao fim das aulas e trabalhar normalmente. Yay to me.

Sweet Jade Moments # 16

The Lord knows I need some sweetness today.

Aaaiiiiiii!

Esta é a minha cara, por saber que amanhã tenho que ir trabalhar. Aliás, esta é a cara da minha alma e o espelho da minha disposição por muitas outras coisas que agora não interessam mesmo nada. Que não interessam a ninguém, muito menos a mim. Amanhã lá terei que vestir a pele de um coelho fofinho qualquer e tentar não apertar o pescoço a nenhuma criancinha inocente, ou adulto... também inocente, vá, pelo menos por agora.

Wise Words, part two

Diz a Inês:
"If love isn't enough, it isn't love."
(Desculpa, Inês, mas a língua inglesa fica sempre bem... e nunca atraiçoa ninguém.)

Wise Words

À noite

Tudo parece pior.
Vou passar a ir para a cama às sete da tarde. Evito pensamentos deprimentes e um mal-estar físico de bradar aos céus. Sweet dreams.

Os 35

Dizem que de sete em sete anos o corpo regenera. Que é esse o tempo que demora a mudar todas as células do corpo humano. Os astrólogos falam de ciclos planetários. Senti tudo isto muito fortemente aos 21 anos, quando o meu avô morreu, num momento em que eu mal acabara o curso e começara a dar aulas. Foi nesse ano também que comecei um relacionamento que quase terminou em casamento, não fora eu achar que aquilo não era para mim, exactamente sete, pois, sete anos depois.
Coincidência ou não, agora, com 35, enfrento uma das piores provas de resistência de que tenho memória. Um acumular de situações e desgostos, muito stress, muita ansiedade e muita tristeza, que incluíram a perda de um animal de estimação que me fez companhia quase trinta anos, a efectivação numa escola de doidos, como há poucas, uma crise de saúde recorrente mas muito incómoda, e uma gota de água infeliz que fez transbordar o copo.
Não sei se me caíram sete anos em cima, mas dois ou três, decididamente, estamparam-se de frente contra mim a grande velocidade. O sentimento é o de completo atropelo, e embora saiba o momento exacto da colisão de um grande anjo mau contra um corpo já frágil de várias pancadas anteriores, as consequências foram, por mim, imprevisíveis. I didn't see it coming.
É fantástico como uma pessoa que se auto-analisa tanto como eu ainda se consegue surpreender a si mesma, e ainda guarda dentro de si tanto sentimento virgem. Posso dizer que nas últimas semanas enfrentei monstros completamente desconhecidos para mim. E que é uma grande treta, dizer que o que não nos mata torna-nos mais fortes. Não torna. Fragiliza-nos ao ponto de dar medo. De nos sentirmos em pânico só por acordar e termos que sair de casa. Destrói-nos as defesas, tira-nos o chão. Atira-nos à cara com palavras como falibilidade, impotência, exaustão. Abraça-nos um cepticismo atroz, uma raiva incontrolável, uma clara sensação de injustiça, desânimo, decepção com tudo aquilo que pautava, anteriormente, a nossa existência.
Por vezes, o que não nos mata, simplesmente, não nos mata. Só isso. Quem quase morre ainda vive, como diz um texto que tenho há muito tempo no rodapé deste blogue. Mas quem quase vive...
Há muitas formas de dourar a pílula, muitos modos de lavar as mãos, como Pilatos, de deixarmos as nossas culpas e as nossas responsabilidades nas mãos do tempo, que tudo cura. Mas há coisas que o tempo jamais apaga. E se ainda hoje recordo o momento em que me morreu o meu avô, não é difícil perceber que jamais esquecerei este tornado de 35 anos que se abateu sobre mim, a gota de água que o despoletou, e a inacreditável implosão do meu mundo, em consequência. Jamais esquecerei esta sensação infernal de todas as células novas que tenho no corpo a latejar, das dores violentas de um nascimento feito a fórceps.

Dia da Mulher

Haver um Dia da Mulher é, por si só, bastante chauvinista. Sempre olhei para este dia com um desprezo característico de quem sempre viu a igualdade de direitos como um dado adquirido, ridicularizando aquilo que achava ser um paternalismo machista. Mas, a verdade, é que as mulheres lutaram muito pelo seu estatuto de iguais, pelo respeito, pelo voto, pela aceitação. E há lugares onde essa luta continua a ser inglória. Há lugares em que continuam em posições de subalternidade. Há casas, mesmo aqui, neste nosso país, tão democrático, em que só o facto de serem fisicamente mais frágeis, as coloca no lugar de um saco de boxe. Por isso, para lembrar as que continuam oprimidas, e agradecer às que lutaram para que eu olhe para este dia com o profundo escárnio de quem nunca sentiu na pele ser menos que homem nenhum, bem pelo contrário, e tem voz e voto e é ouvida, trabalha, paga impostos e decide os seus caminhos, aqui fica o meu post de Feliz Dia da Mulher.

E sim, eu sei.

Eu sei que tanta raiva não é saudável. E toda esta história do que é, e não é, saudável, só me dá uma escarninha e amarga vontade de rir. Quero lá eu saber o que é e não é saudável, como se a minha saúde dependesse apenas de mim, como se das minhas boas decisões houvesse um resultado tipo causa-efeito, pois. Como se, já agora, toda a minha vida ter sido em função do que está certo, do fazer tudo o que me ensinaram, como me ensinaram, da infinita luta e supremo sacrifício de ter passado metade da minha esperança de vida a ser uma boa menina, algum dia me tivesse trazido, sequer, um vislumbre de felicidade. Porque eu fui uma boa menina. Sempre. Por mais que isto pareça o cúmulo do ridículo a quem lê. Fui. Defendi os outros. Defendi o diabo. Pus-me na pele do outro. Entendi-o. Desculpei-o. Aceitei-o. Respeitei-o. E quê? Recebi na proporção que dei? Algum dia, alguma vez? Sim, raras. Dos amigos que tenho e cabem na palma de uma mão (talvez duas). E o resto? Família, colegas, amores, vida? Bola. Zero. Círculo. Ciclo. Viciado e vicioso.
E o mais irónico... pelos amigos que tenho, pelos verdadeiros, aqueles raros, nunca fiz nada que se visse, só recebi. Todos eles, há séculos, são fontes inesgotáveis de dívida. Só lhes devo. Então... nesse caso, é altura de reverter atitudes e acções. De, em vez de estar permanentemente zangadinha com o Mundo, me enfurecer de vez. Com quem merece, quando merece. A começar ontem. De me passar de vez o politicamente correcto, os diferentes pontos de vista. Deixar de dar ouvidos a fraudes, a aldrabices, aos políticos desta vida, os que governam, influenciam, manipulam, tiram, sugam e jamais, quando chega a altura de dar, de realmente retribuir, estão., dão, ficam. Que se lixe o que é saudável ou correcto. Ganhei o direito a ficar pissed like hell. Por tempo indeterminado.

The second stage of grief, ANGER

The five stages of grief

Meredith: There are five stages of grief. They look different on all of us, but there are always five.
Alex: Denial.
Derek: Anger.
Bailey: Bargaining.
Lexie: Depression.
Richard: Acceptance.


E pensar que estou convencida, há semanas, que me encontro na quarta e ainda não passei da segunda. Acho que inverti as coisas. Nunca estive em negação, comecei por deprimir e agora... agora veio a fúria.

Sweet Jade Moments # 15

(In)Human

Se hoje fosse um dia igual a tantos outros, amanhã teria que ir trabalhar. Quando me vim embora da escola, na quinta, não pensei que isso fosse possível, mas hoje, se tivesse que ser, acredito piamente que amanhã lá estaria.
Ao longo destes dias, descobri que temos em nós muito mais de animal irracional do que pensava. No fundo, é a natureza, e não a racionalidade, que nos domina.
Ser bicho compensou. Muito sono, boa alimentação, luz, preguiça, escuridão. Rendeu. Depois de muitas horas de sono e algumas refeições completas, já via as coisas de outra forma. Depois veio o humano que tenho em mim: os meus livros, os meus filmes, as minhas séries,. Por outro lado, tive que exercer também o controlo da mente, o evitar do "this is me, overthinking".
O humano que há em nós, por vezes, atrapalha. Atrapalha quando colocamos os nossos medos à frente dos nossos desejos. Atrapalha quando pautamos a vida pelo que temos e não pelo que somos. Atrapalha quando raciocinamos, como é o meu caso, baseados em falsas premissas. Atrapalha quando, como é o meu caso, deixamos que os outros façam de nós pessoas que não somos, e nos vemos por esses olhos, esquecendo o nosso próprio olhar.
Durante umas semanas carreguei o peso de me terem transformado num cliché. Contudo, livrei-me dele em poucas horas. Horas que incluíram luz, sombra, sono, vigília, livros, filmes.
E amigos. Dos verdadeiros. Dos que ficam. Dos que pertencem e se orgulham disso. Dos que acarinham o que temos. Dos que escrevem mensagens no telemóvel, cobram cafés cá em casa e te invadem a toca com ingredientes para um arroz de marisco e uma garrafa de vinho. Amigos que falam naturalmente contigo mesmo quando as lágrimas te caem cara abaixo, ou pior, quando não caem mas tens o olhar vazio e a mente ausente. Amigos que te amam e arranjam sempre formas de estar. Ainda que longe. Mesmo que o longe seja estar sentado ao teu lado no sofá, ou numa cadeira da sala de professores, e saber que tu estás noutra galáxia, perdida.
Hoje estou grata por ter amigos desses que, ao contrário de outros, sabem que amar é estar.

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