Máscara Veneziana

Aqui há uns tempos, uma colega minha falava-me deste blogue, da forma como às vezes gostaria de intervir, mas que havia, muito mais premente, "a porra das máscaras". Percebi perfeitamente o que ela me queria dizer. Curiosamente, no mesmo dia, um outro colega meu me dizia recear que, esta coisa do blogue, quando lido por conhecidos, tivesse o mesmíssimo efeito que tem quando são desconhecidos a ler, ou seja, transformar alguém de carne e osso, com quem se partilham problemas profissionais, conversas informais, e com quem vamos construindo um processo, se não de amizade, pelo menos de conhecimento mais ou menos superficial, transformar-me a mim, neste caso, numa personagem ficcional. Acrescentava, o que se desabafa na blogosfera tem um entendimento distinto consoante o receptor. E tem toda a razão. Daí a questão da exposição da vida privada. Creio que ninguém seja naïve o suficiente para pensar que publico inconfidências por este meio. Contudo, sim, dou a conhecer aspectos meus que colegas que me conhecem apenas da sala de professores nunca saberiam de outra forma. E que tal facto, inconsequente no caso dos leitores que nunca me viram, poderá ser causa de vulnerabilidades futuras no grupo restrito e pouco pacífico de que faço parte.

Encaro esse facto, que entendo e até aceito, com a maior das tranquilidades. (Agora imaginei-me com o corte de cabelo do Paulo Bento, vá-se lá saber porquê)

Estou tranquila porque, lá está, tudo o que aqui é escrito leva o carimbo de "cálculo de riscos". Até há vezes, confesso, que o realmente importante é calado. Não é arriscado, sequer, em meras entrelinhas. Há fases, pessoas, acontecimentos, momentos, medos, traumas e lembranças, muito importantes, fundamentais até para a compreensão de quem sou, que não têm lugar neste blogue, que são, consciente e deliberadamente, afastados daqui.

Desde sempre que empreendo uma luta enorme comigo mesma. Sou uma pequena selvagem exposta desde muito pequena, como todos nós, ao espartilho da sociabilização, das convenções, do pensamento dominante, do status quo. Mas rebelo-me constantemente contra ele, e cada vez mais. É uma luta diária entre o viver em sociedade e o viver em paz com a minha consciência.

E é aí que entram "as porras das máscaras". Não é que a máscara que trago não seja eu e sim uma fraca dissimulação de mim mesma. Não, sou eu. Simplesmente sou um eu à defesa. Alguém que sorri, diz disparates, faz trocadilhos indecentes e vira de pernas para o ar reuniões sérias, chatas e compridas como a espada do Afonso Henriques. Essa máscara Veneziana da Comédia é espelho do meu íntimo. Simplesmente esconde o outro lado, o lado lunar. Não aquele mal-disposto e zangado, revoltado e amargo. Esse transborda muitas vezes sem que eu o consiga dominar, não. Só que quem olha para este ser contraditório e irritante que eu mostro ser, julga-me uma pessoa que eu, de facto, não sou. Feliz, dizem os meus alunos; sem comentários. Ressabiada e irresponsável, infantil e inconsequente, dizem alguns adultos; no comments at all.

E depois, há surpresas. Há aquele sorriso que trago muitas vezes estampado no rosto para oferecer a alguns e, de repente, cai. E é disso que eu tenho medo, desse cair da máscara. De ser confrontada com a minha própria violência, com as dezenas de sorrisos que dou, porque ninguém tem culpa, ou alguns talvez até a tenham, quando só me apetece gritar, chorar, dizer o que trago entalado, perguntar, enfim "mas pensarás tu que eu me esqueci do que já fizeste? pensarás tu que este sorriso que te dou implica que não tenho em mim toda a dor por que já passei, toda a mágoa que ainda passo, toda a vontade que tenho de desaparecer daqui, de ir para um sítio qualquer que ainda não decidi? pensarás tu que o meu sorriso significa que nasci hoje e te estou a ver pela primeira vez?" Por isso, costumo dizer que me armo em parva. Que finjo ser muito mais parva do que aquilo que realmente sou, e que já não é pouco. Que detesto que as pessoas, por eu lhes sorrir, ou por gostar mesmo delas, mais do que seria esperado ou aceitável, achem que eu sou tipo peixinho, de memória imediata, e me façam ainda mais de parva, e se choquem quando, por nada, por me cair a máscara presa por arames, levam com o que de pior há em mim de repente em cima.

As máscaras servem para isso. A minha serve para dar um pouco de humanidade, dar maneiras, como diria a minha mãe, a quem tem muito mais de animal e irracional, de instintivo e de politicamente incorrecto, com a consciência, essa sim, muito clara, de que as nossos traços profundos não são para descarregar em cima do resto do Mundo. Mesmo quando este nos provoca a isso. Só, que às vezes, acontece. E quando acontece, há uma parte de mim que não se arrepende. E outra parte, pequena mas importante, confesso, que até aplaude.