O Beijo, de Klimt

O dia do meu aniversário foi um dia perfeito. Os presentes que recebi, todos eles, todos, foram muito valiosos. Os materiais e os outros. Eu adoro objectos, adoro chocolates, e gosto sobretudo de gestos e de palavras. O dia do meu aniversário, e os subsequentes, foram ricos em gestos e palavras. E, se há coisa que me comove, são palavras escritas para mim. Tenho uma memória prodigiosa, mas ultimamente ando muito cansada e a memória a curto prazo começa a falhar. Por isso esqueço algumas palavras ditas, ficando apenas com a sensação de que em determinado momento me foi dito algo importante que me mexeu com a essência. Mas é apenas a doce sensação, e não a consubstancialização exacta do momento e da palavra. E isso angustia-me. Às palavras escritas posso regressar quando me apetece e, acreditem, regresso-lhes obsessivamente, para sorrir o mesmo sorriso, rir o mesmo riso ou chorar as mesmas lágrimas.
A minha memória é, cada vez mais, uma memória emocional, e isso é bom, mas insuficiente. E isto para dizer que um dos presentes que me assentou nos olhos e no espírito como uma luva feita à medida da minha mão direita, que não é igual à de mais ninguém, porque tem uns dedinhos que foram operados muitas vezes e simbolizam todas as minhas outras cicatrizes, esse presente, dizia, foi um puzzle de mil peças representando “O Beijo” de Klimt. Este é um dos meus quadros favoritos. Mexe com tudo de bom que eu tenho. À parte a enorme coincidência de ter oferecido um puzzle igualzinho há uns anos a uma grande amiga minha da altura, e ter pensado, e se comprasse dois?, à parte isso, receber esse presente nesta altura da minha vida é um presságio. Um presságio que quero muito considerar bom.
Há umas semanas atrás, por causa de um post da brilhosinhos, apeteceu-me escrever um texto sobre o beijo, e lembrei-me de começar pela referência ao dito quadro. Depois não o fiz, e ainda bem, que nesse dia um amigo meu desabafou que estava com uma grande necessidade de ser tocado e abraçado, beijado e acarinhado, e que ia ao meu blogue desanuviar. E eu pensei, ainda bem que não escrevi o tal texto.
E é hoje o dia. O beijo. O beijo, para mim, é a forma divina que o homem tem de demonstrar o melhor de si aos outros. Estou a falar do beijo que se dá a quem se ama, bem visto. A quem se ama de todos os modos possíveis que o amor veste. O beijinho carinhoso que se dá a uma criança. O beijinho amoroso que se dá a um familiar, à chegada de uma ausência. O beijinho na bochecha de um amigo que não se vê há muito tempo. O beijinho que se dá a um colega que nos escreveu na noite anterior um mail ou um comentário ao nosso blogue que caiu especialmente bem, ou foi especialmente importante. O beijinho. O contacto dos nossos lábios quentinhos no rosto frio de alguém que veio da rua. O contacto dos nossos lábios frios no rosto de alguém que nos espera quente e ansioso em casa. O beijinho de agradecimento por um presente de aniversário que nos surpreendeu e nos comoveu de tal forma que não queremos que as nossas palavras vãs se percam na brisa da tarde, como um Deus que por ela caminha.
Sou uma pessoa que adora beijos. Uma pessoa que adora beijos e beija pouco, tímida e envergonhada dos sentimentos que a assolam e não pode, ou quer, ou sabe demonstrar. Detesto que pessoas que me são pouco íntimas me toquem, é contraditório. Não gosto que me toquem com uma familiaridade que eu não compreendo ou sinto como mútua. Sou uma verdadeira princesinha de gelo, a maior parte do meu tempo. Fico muito incomodada com demonstrações físicas por parte de pessoas com quem não estou à vontade. Talvez por isso me reprima com outras de quem gosto tanto.
Há pessoas, homens e mulheres com quem partilho o quotidiano, que são muito importantes para mim. Há pessoas, homens e mulheres, que me apetece muitas vezes abraçar, acarinhar, fazer uma festa, segurar a mão, passar o braço à volta dos ombros. Há pessoas, homens e mulheres, que me apetece muitas vezes beijar. Porque beijar, repito, é a forma divina que o mortal tem de demonstrar o que de melhor sente por alguém.
E raramente tomo essa iniciativa. Talvez nunca a tome, agora que penso nisso. Se alguém importante me abraça, abraço de volta com força. Se alguém importante me dá um beijo, demoro o meu rosto nesse contacto. Mas intimida-me ser agente desses gestos. Mesmo quando aqueles de quem gosto estão mesmo a pedi-los, seja porque lhes desapareceu o cão que os acompanhou durante anos, porque fizeram um exame médico cujo resultado temem, porque o dia lhes correu num cenário dantesco ou porque me ofereceram de presente uma atitude que só um grande beijo poderia recompensar à altura.
A minha memória é, cada vez mais, uma memória emocional. E o beijo é a forma sublime de eternizar uma emoção. Por isso, guardo no corpo, como uma tatuagem, alguns escassos beijos que me marcaram. E guardo na alma, com um eterno suspiro e uma lágrima suspensa que jamais chega a brotar, todos os beijos que não dei, e que são bem mais numerosos. Aqueles que continuo a não dar, sabendo que esses, os que primam pela ausência, são os únicos que doem. Apesar de não perderem o que de divino todos eles têm.