Fim de Período

Pronto, acabou. O primeiro período lectivo terminou, e com ele, três meses de cansaço e emoções. Não cabem aqui as transformações que vieram entretanto, a volta que levou a minha vida. Foi uma montanha-russa de acontecimentos, um desgaste que em Outubro me fazia suspirar por férias e, agora que elas estão à porta, nem sequer grande gozo dão, tal é o trapo que me sinto.

Começa a nostalgia dos colegas que vimos partir em dois anos, de outros que estão agora de malas feitas, e de todos aqueles que vamos deixar dentro de meia-dúzia de meses.

Começa a ansiedade do momento que se aproxima, o momento de roleta-russa em que apostamos o futuro, de forma teoricamente planeada. Os concursos. As vozes que me confundem o espírito. A minha mãe a dizer, fica. Não te mudes para o Algarve, onde não conheces ninguém, não venhas para Lisboa, que te habilitas a ir parar a uma escola a anos-luz da realidade a que estás habituada, longe de mim na mesma, sem qualidade de vida, a arriscar passares horas em filas ou transportes públicos, fica.

Os meus amigos daqui, fica. Já te habituaste a isto, estás integrada, gostamos de ti, fica.

E o medo. O medo de partir para me arrepender mal saiam os resultados. O medo do desconhecido ser muito pior que aquilo que tenho, vou tendo, aqui, nesta cidade de que não gosto, deste ambiente pequenino, desta gente que se conhece de vista e assume que se conhece bem, destas pessoas que nos julgam e condenam, e opinam e criticam. Desta cidade que não nos deixa assentar os cotovelos na mesa e resiste a tudo o que é diferente.

Tudo aqui me oprime e não me deixa respirar. Se respirar melhor noutro sítio, serei mais feliz, longe de tanta gente de quem aprendi a gostar, longe de outros que amo como se fossem meus sem, contudo, o serem?

E depois, há pessoas, pessoas de quem gosto e que sei que gostam de mim, que me dizem, vai. Vai-te embora. Tu és mais que isto, tu mereces melhor, tu tens o mundo à tua espera, e liberdade para o conquistar. Vai. Vai fazer de ti o teu destino maior. E olho para a minha vida estagnada, e dói-me que não me peçam que fique, e queria muito ouvir uma opinião unânime de todos os que amo e me interessam. Gostava que me dissessem todos o mesmo. Para poder seguir os seus conselhos. Para poder, depois, culpar alguém que não seja eu mesma.

Porque a minha vida estagnou, apesar de tudo de novo que estes meses trouxeram. Porque ando há um ano sem encontrar grande sentido para a minha presença aqui. Mas a verdade é que esse sentido, o sentido da minha presença, vai continuar incógnito, seja onde for.

Estou muito triste. Muito angustiada. Não tarda nada os dados vão rolar e, seja qual for o resultado, há coisas que vou perder para sempre. O convívio diário com os meus amigos da escola, todos os do grupo, desse grupo que, vá ou fique, nunca mais vai ser o mesmo. Decidirei ser dos que ficam, ou dos que partem?

Detesto esta minha liberdade de decidir tudo sozinha sem ter que prestar contas a ninguém. O que para uns é um sonho, para outros será sempre uma maldição.